Кодеин Purple Drank кракен зеркало Нижний Тагил

Добрый день, бро! Ну, допустим, я расскажу тебе про наше незабываемое приключение с кодеином. И да, не пошел я, конечно, на дебильную работу после этого, отстань! Все началось с того, что у меня появился деньги. Решил я, что пора порадовать себя какой-нибудь закладкой. Но вот проблемка - гидрача не было под рукой. Но, блин, кто сказал, что для гопников это проблема? Я тут же позвонил своему старому тюбику Лехе. Понимаешь, Леха - настоящий профи в этом деле, он знает всех дилеров в округе. Короче, я встретился с Лехой, и он рассказал мне о новом гашише, который просто был создан, чтобы вжариться до космоса. Называется это чудо "Голливуд". Сказал, что сам опробовал и погрузился в такое торкновение, что просто потерял счет времени. А я как раз искал что-то, чтобы подогреть свою душу. Договорились мы с Лехой о встрече на следующий день, и я тут же стал подыскивать деньги на эту штуку. Блин, я даже решился пойти на работу два дня подряд, чтобы срубить нужную сумму. Но потом осознал, что я же гопник, на работу идти не вариант. Скатился я на пару дней в кому, залип в игруху, а потом подумал: "А ну его нафиг, я вжарюсь и буду жить по-своему!" День встречи настал, и я с Лехой отправились к одному скрытому местечку, где делились кодеином. Естественно, там был весь молодняк, ребята с такими же приоритетами в жизни, как у меня. В общем, атмосфера была как будто в другой реальности. Я даже чувствовал запах голливудской халлюши. Леха сказал, что для первого раза надо остаться в пределах разумного и вжариваться по чеку. Не то чтобы я совсем дурак, но эти небольшие дозы были просто каплями в океане моего интереса к наркотикам. В общем, я съехал, когда все погрузились в наркотическое опьянение. Но все равно было круто почувствовать эту реальность в другом свете. Ну и теперь я понял, что работа - это не про меня. Я живу свободно, как хочу, и никуда не спешу. Открываю новые миры, новые возможности. Типа посреди ночи туристить по городу, смотреть на звезды, пока все спят и забивают на жизнь. И все это благодаря одному чеку с кодеином. Можешь меня осуждать, но я не жалею о своем выборе. Это моя жизнь, и я счастлив быть гопником, который открыл для себя новые горизонты. Будь свободным, бро!

Парни! Чувачки! Здорова! У меня история сегодня проебнутая, просто бомба, летающая в мозгах! Сначала все было как обычно, мазался на работу, рутина-сука, голова моталась как через трубку, этот чертов дурбазол убивал мою энергетику. Надо было что-то делать, иначе я был готов болтануться прямо в офисе. И тут, когда уже чувствовал, что сам стал в мясо, моему испорченному мозгу пришла идея, как найти выход из всей этой шири. Я вспомнил про кодеин, закадычные друзья не раз рассказывали, как этот штукенция может преподать жизни новые краски. Ну и я, не будь я минером, решил взяться за это дело! Изначально все казалось простым - найти поставщика. Через своих знакомых я раздобыл номер одного школотца, которого зовут Дима. Говорят, он опытный минер и имеет закладки самого высшего качества. Я сразу же позвонил ему со своего картонного тряпичного домика, чтобы договориться о встрече. Встречались мы в парке, чтоб быть в безопасности, ну и чтобы никто не заметил. Дима оказался лысым дрищем, но у него были настолько крутые закладки, что я даже на его лысине не обратил внимания. Ля, их было много, просто смотреть на это и мастурбировать от удовольствия. Ну да ладно, не будем о грустном. Договорились мы на ближайшей скамейке о моей потребности в отменных закладках. Цена была, конечно, не самая приятная, но кто ищет дешевую дырку в мире, правда? В общем, я взял пару пачек и отправился на работу. Что ж, теперь самое интересное - пробовать это дерьмо и узнать, оправдает ли мои ожидания. Искусство закладки любителей кайфов, братуха! Я взял свою порцию и пошел в туалет, ну чтобы никто не видел. Включил унитаз и довольно банальным способом засунул дурное средство в свой ноздрячек. А теперь суетись, моя носовая полость, открывайся и позволяй мне увидеть новый мир! ПИЗДЕЦ! Это я не о результатах, а о том, как всё быстро закончилось. Моему облезлому мозгу хватило на пару минут пребывания в мире иллюзий. Он просто заглох, как солнечная батарейка после того, как солнце исчезло. Хотел было еще одну закладку, но тут ко мне зашел мой тупой начальник, и я был вынужден притвориться, что сру. Ну и вот теперь я сижу на работе, изображая активность и усердие, но на самом деле я страдаю от затуманенного сознания. Парни, такая ситуация - просто жопа в столе, ну и мои задачи - вообще разъебенные как никогда. Короче, говоря более профессиональным языком, моя работоспособность находится на самом дне. Я проклял этот чертов кодеин и себя в том числе за то, что решил попробовать этот дерьмовый наркотик. Жалко, что нельзя перезагрузиться, как компьютер. Хотя, подумав, если бы мне удалось перегрузить мой хард, я бы наверное умер. Так что давайте, други, оставим эту идею. Однако блять, я все равно продолжаю мазаться. Что за хрень со мной, братишка? Что за хрень... Ладно-ладно, хватит лить слезы. Пора бы уже перейти к портянкам и стебу, мне же надо успевать до конца этого пидарского текста. Хотя на самом деле, пиздеж! Давайте вместе разрушим стереотипы и продолжим делать мир смешнее и ярче! Удачи вам, братья по шутке!